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斗牛下载:是什么让你想离婚?
时间:2020-04-16 16:17来源:未知 作者:-1 点击:121

  精神上的不契合。我知道说出来可能会有人骂我,但是我实在忍不了了,毕竟我也不是圣人。

  我和我丈夫都是公职人员,平常工资一个月七千左右。家里老人孩子都需要我们养,他是独生子女,父母是退休教师,我父母做生意,也都是事业单位退休,比较宽裕不需要我们接济,孩子还小正是开支大的时候。本来我们两个绵薄的收入就不足以支撑起我们家庭的开销,也就是怎么算都紧紧巴巴的。毕竟老人年纪大了,孩子也需要教育支出,我想我们多省省,攒钱以备不时之需。

  但是我丈夫想法和我完全不一样,他平常很节俭,不舍得吃也不舍得穿,他入职之后就买过两件新衣服(单位发工装),自己不花也不让我花。一个月严格规定家庭支出不能超过两千元(包括吃饭,买衣服,交通,给孩子买奶粉等)吃饭只能偶尔改善伙食。不用说是超市自由了,菜市场自由都没有,我晚上睡觉梦见吃它米鱼都把我馋哭了,我和他说了之后他竟然骂我骄奢淫逸。我的天,我要是骄奢淫逸能和你走到一起吗。第二天我回我爸妈那吃饭,刚好家里做的海参斑,解了我的思鱼之情。我就越想越难受,我在我爸妈手里千娇百宠的长大,结果嫁给你之后,连梦到想吃鱼都是骄奢淫逸,婚后我体谅咱们小家的难处,从来没有给父母物质上的补贴,我实在是不孝。

  我和丈夫是大学同学,嫁给他是因为我欣赏的优秀品质他身上都有,有责任心,为人积极,懂廉耻,守孝悌。

  但是没想到最后打败我的也是他这些优秀品质的一部分。按理说我们不应该过的这么拮据,周围很多同事都是农村的,日子也都过的有声有色的,时不时的出去旅个游,带老人孩子去网红餐厅打个卡。我觉得羡慕极了,但是自从我和我丈夫说了之后,我在他心里就变成了腐败,思想有问题的代表,国家只要一出勤俭节约的报道他就会发给我,让我学习。我的心里真的烦透了,他到底还要我怎样,我还不够节约吗,我要是死了是不是能省下一个人的粮食。我表达我不看我拒绝的时候,他就一直在喋喋不休,试图把我的三观掰正,对,他觉得我的三观不正,背离党和人民。

  今年我俩一起看感动中国马旭和她的丈夫捐赠给家乡木兰县千万善款,改善教育环境。我俩看完都特别感动,他跟我说,我们省吃俭用存下的钱他就是想捐出去,到我们死了的时候也一起签字捐出遗体,把我们的毕生积蓄捐出去改善教育环境,留给子孙后代清气满乾坤。

  他之前就和我这样说过,我和他说我们能不能在保障自己生活的尚可的情况下再力所能及的帮助他人呢。他说我自私,说我一辈子也攒不下多少钱回馈社会。我对他说,我们的孩子还年幼,需要提供良好的教育,父母已年迈,需要提供良好的医疗。他不听啊,他说孩子送社区学校花不了多少钱,父母用一般药也花不了多少钱。我说那我们爸妈为什么给我们提供良好的教育,给你买房买车,等我们孩子长大了你就什么也不管,等父母生病了你也什么也不做。他反而非常委屈,冲我大吼,你怎么这么狭隘,我留给他们两袖清风不好吗?□□!!我回馈的是高尚的品格不行吗□□?!□□!

  终于你还是捐款了,把我们的存款捐了,房子也捐了。我不再年轻,手里没有存款,也没有住所,你说等以后把爸妈的房产,公司,铺面也全部捐出,你爸妈的财产我不惦记,我爸妈的财产你也别拿出去充好心,从此以后我俩恩断义绝。

  宝宝现在还小,等他长大了,我不会告诉他有你的存在。和你在一起,我的觉悟不够高。我的耐得住清贫是建立在余生能越过越好的基础上的,不是两袖清风来去的。

  统一回复:他是个挺善良的人,沽名钓誉倒不是,就是课本里面的大公无私,先大家后小家的那种人,常说的话就是有国才有家。上学的时候就特别喜欢曾国藩,也确实学了,养活一团春意思,撑起两根穷骨头。之前他就常参加活动,三下乡,西部支教什么的他是挺喜欢帮助别人的,算是心中常存赤子之心吧。现在成家了之后他也没背离他的本心,我也能理解他,就是想回馈社会奉献社会,工作也算是做到了想人民群众之所想,急人民群众之所急,有他这样的人民公仆是好事。只不过是这样的人不适合过日子,毕竟我的思想还是凡人。

  看了大家的回复想了很多,是什么让我们走到今天这一步,我也很诧异。学生时期的我们无疑是价值观契合的,相处轻松愉快。

  是心里落差大。步入婚姻之后,特别是有了孩子,我们的想法就渐渐有了分歧,因为他的不曾改变,考虑小家考虑的多的人是我。自己的心态渐渐失衡,帮助别人只想在有限度的范围之内。我们在二线城市生活,双方父母经济方面别说拖后腿了,还时不时的补贴我们。就一个孩子,生活还是可以过的有滋有味的。看着周围一些同事小日子过的有声有色,说不羡慕都是假的。

  是沟通交流少。丈夫去年连续工作168天没休班,结婚之前我们约定下班不能把情绪带回家,结婚之后经常做不到。不是说他故意的,就确实是挺忙的,他就是挺累的,陪宝宝玩一会儿的功夫,他就老捶背捶腰。晚上上床之后我俩基本不做也不说话。工作这几年来,我们的交流一直不多,他现在的一些想法,我也不是很了解。明明之前不是这样,他之前半夜想到的事,看到有趣视频,都会想和我分享。

  是乖巧懂事多。丈夫比我大,外加婚前我爸妈让我不要和丈夫争夺“掌家权”,让我多听丈夫的话。丈夫做事脚踏实地,说的少做得多,家里的事也能处理的井井有条,渐渐的我就基本上不费什么心思想家事,由他全权处理。

  是他的单纯和我的复杂。我们都是“三门人员”,从家门,到校门,再到政府门,对社会接触不深。家庭环境也简单,双方父母都特别爱护,人生走的太顺,没经历过社会。他还是那个他,没忘记他的初心,但是我也想他能呵护好我,呵护好我们的家。但他却觉得我也还是那个单纯的我,但是我知道,自从结婚,特别是有孩子之后,我就希望他能以家优先。

  1.捐款是针对到户的,大多数都是丧失劳动力的人,留守儿童,失孤老人,都是辖区内的,我也能理解,他捐出去虽然对他很失望,但是能谅解。2.不是沽名钓誉,丈夫帮助别人都是从各个方面的,无论是教育方面,还是帮助贫困村发展产业脱贫,他都是高调做事低调做人。3.公公婆婆接受不了,公公气到高血压住院,公公找到我说挺对不起我的,让我再考虑考虑别轻易做决定。丈夫也说以后试着平衡工作和家庭。4.他现在住在公公婆婆家,我和宝宝住在陪嫁的房子里。他卖的房子是婚前财产,没加我的名字,我们上学期间车和房双方父母就都准备好了,估计也是经济压力不大,他才敢这么做。5.没有不义之财,我爸妈做生意是因为单位里工资低,到退休之前各类保险全部自费缴纳。6.不想摧毁他的理想,也不想处处为难,目前还是想带着宝宝独自生活。我俩现在最大的问题仍是三观的问题。

  已离婚,离婚之前想的全是他做的不好的地方。离婚之后想的全是他做的好的地方。经常一个人忽然泪流满面,再见我的良师益友,我的大男孩,爱你。

  做律师这么多年,在恶性的刑事案件中,什么样的当事人我都见过。为他们辩护时,虽然内心有纠结,我还是公事公办,拿出律师的专业精神,来抵消道德上的个人偏见。

  真正有一次,让我感受到道德选择与职业选择两者冲突的,是一个非常普通的当事人。

  2018 年 12 月 21 号,一个大二女生找到我,让我代理一起离婚案。

  她手里拿着一张皱巴巴的作文本纸,像是保存了很久,上面写着我的电话号码。

  在我的律师从业经历中,哪怕是大二女生说自己太早嫁人,过不下去要离婚,都比给老太太离婚要现实。

  离婚案件比较简单,怕的是遇上当事人摇摆不定,律师冲锋陷阵,他们首鼠两端,一旦庭下和好,还会联合起来让律师退钱。

  尤其这种上了年纪的老太太,孙女都成年了,说要离婚,没人当真。我不可能耗费自己的时间和精力,去做这种吃力不讨好的事。

  为了打消她的念头,我直接跟她谈钱,说一个离婚案件我们一般收两万块。看她是学生,打个折,也不低于一万五,因为她所在的村子距离我这里很远,还要报销交通住宿等费用,得付钱再办理委托手续。

  「一言为定。」没想到,女生迅速地从包里掏出 1000 块钱和一张身份证,「你答应了就不要反悔。我身上没有那么多钱,剩下的能不能写欠条,分期还你?」

  她又掏出自己的身份证:「我把这个也抵押给你。如果临时需要用,我再用学校的一卡通来换。」

  一般人把身份证压给我,我只当它是一张废纸。但女生认真的模样让我好奇。是什么原因,让一个还在上学的女孩子,这么坚持要给奶奶离婚呢?

  从身份证上,我得知她的名字叫小华,出生于 2000 年,照片上的脸牵拉严重。

  小华摘下帽子和口罩,「咖啡厅里暖气开得太大,捂着难受。我平时不戴这些的,第一次见你,怕把你吓着。我把奶奶的事情讲给你听,你就会信了。」

  我看到她的头发乌黑,眼睛明亮,双手修长白皙,本该是标准的漂亮姑娘,但现在脸部被烧伤,肌肉成了一块块深浅不一的疤痕,嘴角歪斜沿着疤痕形成一个半圆。

  「如果没有奶奶,我一定走不出山里,在人群中,我会是最没有勇气抬头的人。」小华说。

  以前小华希望自己快点长大,奶奶能早点享福,现在看来不可能了。「奶奶住院了,是癌症晚期,医生说最多半年。」

  「离婚是奶奶最后的心愿,早该实现了的,家里没有谁真正在意她,才拖到了现在。」

  曾经的小华,是村里顶好看的小姑娘,但凡举办什么活动,只要需要小孩参与的,首先就会想到她。游龙队舞龙,让她敲的第一声锣,对着河边喊,「风调雨顺哟。」

  奶奶自己不讲究,穿老式粗布,逆来顺受,身边的小华却穿着得体,干净大方。她经常给小华洗头梳头,扎各种好看的辫子,往小脸上抹雪花膏,小华的脸总是粉嫩嫩的。

  这样一个好奶奶,在家里却没有任何地位。她 16 岁嫁给爷爷,入门之前,和爷爷一次都没见过。

  结婚当天,奶奶才发现爷爷是个麻子,露出了吃惊的表情。就因为这,她被爷爷打了一顿。爷爷怀疑奶奶看不起他,为了找回所谓的颜面,他给了奶奶一个下马威。

  奶奶是地主家庭出身,要嫁给贫下中农,才能保全家里少挨批斗。她看惯了父母被打,却无力反抗的样子,自己也习惯了忍受。

  小华的哥哥从小就对奶奶吆五喝六。有一次,哥哥在地上玩耍,奶奶端着一个装了米糠的盆在一旁喂鸡。小鸡见到食物一拥而上,惊扰到了哥哥。哥哥心生不满,端起盆,把米糠全部倒在奶奶头上。

  成年后,哥哥买了一辆面包车,每逢镇上赶集,他就拉客,收两块钱一位,但只要奶奶上他的车,他就会拖奶奶下来,不准她占了自己的位置。

  奶奶一共生过 12 个小孩,只活下来 3 个——小华的爸爸和两个姑姑。另外 9 个病的病死,饿的饿死,最大的才 6 岁,最小的活了不到 2 个月。

  小华的爸爸是最小的孩子,爷爷从小就把他给宠坏了,即便做了什么出格的事,爷爷都不会说他,只会打奶奶。

  两个姑姑从小被区别对待,弟弟可以在家里肆意妄为,她们得跟着母亲在外头打猪草、砍柴,挖地,回来了三个人还要挑水做饭,斗牛游戏,后来她们说起回家就害怕。

  全家只有小华跟奶奶亲,奶奶去哪里都带上她,把她抱在怀里,背在背上,放在箩筐里,讲故事,唱歌谣,行远路。

  「奶奶是我唯一的福星,那次她不在,我才出了事。」小华所说的「出事」,指的就是她脸上的伤痕。那时她只有 5 岁,奶奶卧病在床,父母在外地打工,只能由大她三岁的哥哥照看她。

  那天哥哥在厨房煨了个红薯,让小华替他看看是否熟了。小华走向灶台,不小心绊上了一条长板凳,摔倒不起,整张脸都卡在外头搭的灶坑里,炭火正在燃烧。

  面对小华的惨叫声,哥哥置若罔闻。当奶奶拖着病体循声而至时,小华脸上大面积的肉都被烧糊了,分不清是焦炭还是黑皮,万幸的是没有伤到眼睛。

  在医院,每当一个白大褂走过,奶奶就磕一个头,求他们救救自己的孙女。好在小华的伤虽然看起来有点可怕,还不至于危及生命,20 多天后就出院了。

  出院之后,爷爷看到了她脸上的伤势,先是去寺庙里,为哥哥求了一张平安符,怕孙子受惊吓,给小华不过是泡了一杯砂糖水。

  回到家,奶奶抱着小华寸步不离。爷爷却起了心眼,他把小华爸妈喊去房间,三个人在里面商量了半天,一出来就说要送走小华。

  在小华住院期间,爷爷就做好了打算,如果她没死掉的话,留在家里是个累赘,刚好有一个捡垃圾的老头,需要一个孩子作伴,把小华送过去两全其美。

  小华爸妈没主见,他们觉得送走小华是个办法,养着她也不是不行,反正她从小由奶奶带着。但如果两个老人总要得罪一个的话,不用说,小华奶奶人微言轻。

  得到了儿子儿媳的首肯,爷爷当天就通知奶奶送走小华,连句商量都没有,大摇大摆地走到奶奶的卧室门口,看着天花板,「那个谁,你捡几件小孩的衣服就行,以后她跟别人姓了,大家都落得个轻松。」

  见奶奶没有搭理自己,爷爷大发脾气,随手捡起一个化肥袋扔向里头,「我让你送走这个赔钱货!是没听到还是耳朵聋了□□?用这个袋子装着丢出去就行了。」

  「跟你说话,你就装死。这个家你也不用待了。」爷爷冲进了卧房,一把揪住奶奶的头发往地上拖,奶奶不敢松手,四脚朝天跌在地上,小华躺在她怀里。

  「你不送走这个扫把星,我来送,我怕什么牛鬼神蛇。」爷爷踩住奶奶的头发,弯腰一手抓起小华的衣襟往外拽。

  奶奶不顾头发被拉扯的疼痛,用力往前倾,坐起来转身护住小华。她这番举动再次激怒了爷爷,他往奶奶的背上踹了两脚。奶奶疼得喊了出来。

  「妹儿不怕,有奶奶在。」奶奶把小华放下,拉了拉她的衣服,背起她往屋外走。

  奶奶骂爸爸,「你一世都没成个人样,活生生的女儿你要送走。好呀,准备三幅棺材,我先剁死那个老不死的,再抱着这可怜的妹儿从山上跳下去,你们也不要假惺惺地来给我磕头,脏了我的地。」

  「换作以前,没有人相信我奶奶能说出这样的线 年,挨过的打不计其数。每次被打,只要还能动弹,她就会爬起来继续干活,服侍丈夫,照顾子女。

  这次,过来围观的人也被惊到了,本来他们私下商量着要劝说一下奶奶,「毕竟她很好说话,只是一个女孩而已,还是个『疤子婆』,这辈子是找不到好人家了,只看以后哪里有断手断脚的残疾人,搭伙过日子。」

  平时嚣张跋扈惯了的爷爷,也只敢蹲在墙角骂骂咧咧,说这婆娘不知道被谁家的鬼附身了,改天找个道士驱邪,喷她几桶大粪就好了。

  小华说,幸亏当年她还小,不然她会对奶奶说,「这些人个个嫌弃我们,反正是要死的,不要拼命了,遂了他们的意。」

  她操起一把斧子,把家里的锅碗瓢盆全砸烂,一件不留,继而又砍断爷爷的烟杆,说要削尖插进他喉咙里,「人都不能活了,还吃什么饭,出什么气。」

  奶奶蹲下去抱住小华的双手,对着她的脸吹气,「妹儿乖,千万不要用手去抓啊,痒就代表伤口快好了,你帮奶奶挠挠背,奶奶的背可以抓。」

  奶奶再不敢夸小华漂亮,她将孙女以前的照片都收到一个铁皮盒子里,上了锁。她担心娃娃以后的日子,经常等小华睡着之后,看着那张小脸,在床头无声地哭。

  小华父母问过奶奶,想干脆不送小华去学校。他们担心同学欺负她,「再说了,就算小华读了书,以后工作和嫁人照样会被歧视。读了书,想法就多,她那时候怪这个怪那个,更痛苦。」

  奶奶觉得,这又是爷爷在背后使坏,她愤怒不止,「有人脸上长了麻子,就不准他吃饭,不准他走路,让他烂得跟厕所里的蛆虫一样?」

  几十年来,这是奶奶第一次提「麻子」。之前,哪怕她被打得差点喝药自杀,也从不损爷爷的脸。

  小华问过奶奶,什么时候自己才能和以前一样漂亮?奶奶告诉她,书读得越多,伤痕会越淡。

  小华还是去上学了。前面几天,奶奶怕别人笑话小华,也怕吓着小朋友,给孙女缝制了一个面罩,只露出两只眼睛和一个嘴巴,上面还绣了几朵漂亮的小花。

  怕小华不肯戴,奶奶给小华讲故事,大意是「你看电视里的蒙面人,都是很厉害的大侠,飞檐走壁,来去自如,等天亮了,他们还能笑。」

  奶奶发现小华要么不肯戴面罩,要么戴了不肯摘,猜到有人欺负她,就偷偷跟着小华,远远地看着。只要发现有人骂小华「疤子婆」,她就直接冲过去。

  碰上大人,她真敢撕他们的嘴,让这些人的嘴角见血,「打得过的,给他一个教训;打不过的,也得让他看见我的态度。」

  有些家长见自家小孩挨了打,上门来找奶奶,说一个大人怎么跟小孩计较。奶奶一改往常的态度,不端茶,不道歉,就一句话,「你小孩在我眼里就是个垃圾,他爸妈更不是东西。」

  时过境迁,感谢大家的鼓励和帮助,我的生活也逐步回归正轨。受疫情影响,总算闲下来好好陪女友。借大家吉言,她是初婚,我们也约好了下半年置办新房,选个好日子,准备再婚了。老实说,想想还要再办婚礼,拍婚纱照,有点儿懒,哈哈。然后,这段时间,身边的朋友也发生了一些事儿,细节就不多说了。

  对这个回答做个补充吧:如果你的女友是离异女,请记住,一定要先搞清楚她为什么离婚。不要听她说什么,她的话只能作为参考!你如果认真了,想进一步发展,想要了解她更多,请记住□□!一定要想法设法联系上她的前夫,或者,深入了解她身边的朋友,了解她的过去!了解真实的离婚原因□□!□□!!了解她的父母和家庭氛围!!!切记□!切记□!切记!

  没有说离异女不好的意思,离异男也一样!请务必深入了解!最近我身边的一个哥们儿(未婚),差点儿娶一个频繁,且多次给她前夫戴绿帽的离异女!发现时,此女外面还在同时联系着2-3个备胎(炮友?),多亏发现的及时,俩人就差那么一点儿就领证去了!细节不讲了,非常可怕!

  无论你是初婚,还是离异再婚,如果你正准备接触离异人士做结婚对象,请谨慎吧!江湖险恶,不行就撤□□!千万别心软,最后害了自己,连累了家人。

  千言万语一句话,不要对自己盲目自信,要记得,人外有人,天外有天□□!比如说,当你发现一个女人,对你好的都tm有点儿像奴才了,一定要小心!人家如果没有所图,凭啥给你当牛做马呢□??!类似的意思吧!就是凡事多问几个为什么!多想想□!我就是很笨,但是现在看人就觉得提高了一些□!虽然还是很笨□!哈哈□!

  1. 婚后每月给她2万,随便花!(家里其他开销我另外承担)给了一年半,有一天心血来潮,问她存了多少钱□□?她说一分没存下!还疯狂指责我,为什么要查她账!不信任她□!

  质疑我为什么说了随便花,却又查账的亲,我觉得,一年半了,随口问一句的权利总可以有吧□?

  2. 婚前她姐姐生小孩,我家送去2万礼金。后来我妈手术住院,她全家人不闻不问,包括她!她姐姐更是完全没露过面!离婚后我才知道,她背着我给了她姐姐10多万,至于干什么花,我完全不知情。我妈住院期间,我为了给她撑面子,买了6盒海参,给我妈3盒,说是她买的,扭头又给她家送去3盒!怎样玩斗牛,现在想想,类似给她撑面子的事儿我没少干,真的是要狠狠抽自己两巴掌。

  3. 每次我去她家,都是茅台、海参,阿胶,买给她爸爸妈妈姐姐。她去我家,从来都是空手去,满载归。她父母在我们离婚时,为了逼我多掏几万,竟然恐吓我,要把我告上法院□!

  4. 婚姻持续2年不到,我全心全意的侍奉,换来了更加贪婪的一家人,逼迫我,要求我把家里的生意上,全部利润,交给她保管。工厂是父母在我小时候一手创建的,我真的不知道这个厂跟她家有什么关系?□□??凭什么把利润给你??□?她知道我非常喜欢孩子,后面就恐吓我,如果我不交利润,她就拒绝生孩子,以此胁迫我。

  5. 我答应暂时不生孩子,我认了。她家见此计不成,又生一计,告知我,不交利润,就离婚!任我如何好说歹说,都没得商量。凭什么□□?凭什么娶了你,我全家人就都要为你打工???挣得钱要都交给你□□???每月2万,二线城市,不够你挥霍□□???我是独生子女,没人争,没人抢,有些事,你们家是不是太着急了□???

  使阴招,玩暗的不成,开始明抢了是吗?怎么着?还要打土豪分田地,均贫富是吗□?□□?□?

  见我不交钱,就一口一个我不爱她,把钱看得比她都重!不信任她!不在乎她!更神奇的是,她爸三天两头给我讲吝啬鬼的故事,说一个人多么小气,最后孤单死去之类的。(通过讲故事逼迫女婿要钱了解一下□□!)

  最后的最后,我假装答应她,说我家人同意了,让你管钱。她好像听出来我说的是假话,半推半就的拒绝了。之后,她回家告诉了她父母,她父母狠狠的责骂她:“你装你mlgb清高□□!”

  7. 婚内她从来不做饭,饿了就是外卖或者去高级餐厅。从来不做家务,因为有保姆阿姨。

  8. 我在家族企业上班,每天下班就回家,很少应酬,从不喝酒。从认识到离婚,没打过她一下,没骂过她一句!

  9. 离婚了,我想尽一切办法,保住了我的财产,她没得到任何好处,收拾包裹滚蛋了。

  PS:如果你发现一个人,做了一件明显没有任何好处的事,那这件事背后,一定有巨大的利益在驱使□□!

  (很神奇的是,婚内2年,她身边的朋友,我没少请客吃饭,也都互加了微信,我自以为把他们都当成自己的新朋友,结果,离婚第二天,她就让那些所谓的“朋友”把我拉黑了...这波操作线)

  (她姐姐已经三婚了,一次嫁的不如一次,这自然不必说。现在这个姐夫也快被榨干了吧,因为她姐姐把持了男方所有收入以外,还一直想把这个姐夫父母的养老金把持在手里,一直没得逞。她姐姐开销很大,各种名牌傍身,我给她的钱,估计都是给她姐姐花了。)

  我从小就被教育,有心计,要用在外面,不要对家人用!男人,有能力,要在外面使,有脾气,在外面发,回了家,就要好好过日子!要跟老婆和气□□!我家的家风如此,亲戚也都如此,可能就是因为这样吧,所以才对她没有半点防备。如果不是最后她家吃相如此难看,杀红了眼,气急败坏,我可能还活在追求美满家庭的梦中。

  补充一下:她家在最后发起总攻之前,已经多次轻微试探过了,隔三差五的就说要离婚。每次我都以为是女孩子闹脾气,一直在哄,完全没有意识到这是她家的计策和套路□□!轻微试探结束后,她家认为这件事志在必得,所以才发动了总攻□!在最终决战时,我终于认识到了这件事的“真实性”,自然也就恢复了理智和清醒,进入了战斗状态,与她家斗智斗勇,这才侥幸扳回一局,保住了资产,没有让她家的阴谋得逞。

  谢谢评论区的小姐姐们,感谢你们对我的鼓励。虽然不认识你们,大家萍水相逢,也让我感受到了温暖和强大的正能量。虽然有必要提高一下识人的能力,却仍然相信爱情。也要谢谢各位大兄弟的建议,还有你们理智的分析和思考。这篇回答,写给我自己,也写给没有走入婚姻的兄弟姐妹们,在这个金钱至上的时代中,希望大家都能够洁身自好的同时,避免走进“温柔的陷阱”,因为有时候,顶着那颗充斥着荷尔蒙的大脑,真的会让你看不清,你对面的这个生物,是人,还是鬼。

  我自己的情况还好些,但是现在很多穷哥们儿举全家之力,甚至负债结婚。还有些房子加了名,工资卡全额上交的,买车落在女方名下的.....…

  他,柜子里都是一线大牌的衣服,没有一件自己买的,分别是家里亲戚给的和前任女友们买的;

  他说他的同事都很假,他那些朋友都是当面一套 背后一套,我那些朋友都一样;

  我们结婚了,生了一个可爱的女儿。他没有给我们付出一分,所有的开支都是我的,他房子里缺的生活必需品都是我买的,宝宝的东西全部是我买的。

  我没有崇拜他,我偶尔的言语表现出了对他的失望,他活成了妈宝,他把自己活成了一个无能的人。见到婆婆之后我明白了他性格形成的原因。婆婆说当初看上我只是因为我会赚钱,而且我有房不会抢他们的房子。

  上班2天后,婆婆不想带娃,然后我才明白,婆婆一直讨厌女儿,想要儿子,所以宝宝前两个月的时候婆婆从不帮我带娃,都是我一个人带。

  我带着2个半月的宝宝净身出户。前婆婆单独找我说我不要想他儿子一分钱,我说抚养费请按法律要求来给,前婆婆言语难听我没理她。他迫于其他亲戚的压力,答应了每个月给1000元的抚养费。

  现在的我,月薪1W+,买了看中的那台国产车,身边的同事依然可爱,我的朋友们依然对我很好,衣柜里是我自己给自己买的喜欢的淘宝货和商场小品牌,回到自己买的小窝里,宝宝超级可爱!生活很美好□□!

  估计你们会感叹宝宝那么小我们就离婚,我想说三观不合呀,就千万不要将就了,发现问题一定记得及时止损。斗牛下载,特别是还有家暴。

  孩子5岁了, 懂事了,今年很认真的想给爸爸庆祝生日。自从孩子出生, 我和他都没用好好过生日, 一般就是当天来几句生日快乐了事。于是我提前2天买了礼物送他。

  生日当天,他下午给我个电话说要回他自己家里吃饭,还要帮他姐姐接孩子。我提醒他孩子想要给他庆祝生日, 希望他早点回家。

  孩子用了好几天画了十几条彩灯,气球等等,在家里到处贴好了, 我做了生日快乐的动画, 准备好了生日歌的卡拉ok 。

  等到8点,微信问了好几声, 才回个消息给我,要9点才能到家。我先给孩子洗完澡又穿好衣服,继续等他。

  9点快到的时候终于回来了, 我接过他手里的几包东西往厨房一放, 就赶紧在孩子期待的眼神中介绍屋子里的彩灯和气球,准备放生日歌。

  他皱着眉头往厨房里去拿东西,“就知道弄这些虚的 没用的东西□!怎么不知道把我带回来的东西先摆冰箱□?”哐哐的把布袋里的几个菜盒塞进冰箱, 就直接拎包进了书房。我赶紧进去承认错误, 是我没注意到, 想着孩子要睡了, 急着让她唱生日歌给你, 就出去听下吧?

  把人请出来, 就往沙发上一倒, 板着脸听孩子唱完生日歌, 听完说到:要这歌有什么用□?也没有实惠的东西,蛋糕买了吗?(孩子容易积食我家很久没买蛋糕了。)

  接着头一歪冲着我:“你不是说下午我的快递送到寄存柜了吗□?帮我拿了没有?”

  “你整天在家没事干, 就不能帮我拿下?尽搞这些没用的东西有啥用!现在去帮我拿□□!”

  时间是9点半,外面零下一度。我看了他一眼, 对孩子说, “走,跟妈妈睡觉去□!”

  是的, 在经历无数次争吵之后, 我已经没有和他争辩的欲望了。每次他回到家,我就要挂着笑脸提心吊胆, 担心他能挑出刺来,因为我整理的家不是十全十美的。 5年的在家带娃生活, 我没有收入, 社交技能退化, 我必须得等到找到新的工作, 能养活自己和孩子才行。

  谢谢各位的关心。还要玩知乎,不想被人一直标记为loser,我也将重新开始我的人生,所以匿名了。

  离婚了。我请了律师,也请了、雇了和求了很多神通广大的朋友们。他净身出户——我没有要他赔偿我,我也没有要他的存款。

  之后我强打起精神,把我的房、车、钱、股、投资等等等等都聚拢了起来,都收回在了自己的手上:我之前的投资都收回了;我之前做的项目也都顺利终结,收到了比之前多很多的收益。父亲千万级的身家基本上转移到了我身上。一句话总结:日子过得越来越宽裕。

  前夫还在外面租房,房租和开支占了他很大一部分的收入。他最近每周来我家探视囡囡———虽然他还是拒绝支付抚养费。他一如往昔地快乐,细心,体贴,温柔;有的时候我看着囡囡的笑脸,看着前夫的笑容,听着他们父女俩的笑声,真的是恍若隔世。

  仿佛那天晚上我们夫妻俩的长谈是一场梦;仿佛那天晚上比刀子还锋利的措辞,是一个错觉;仿佛我们夫妻俩从未分居从未离婚,他还是我的良人,我还可以托付终身;仿佛他是刚刚下班回到家,把囡囡举得高高的、让囡囡大声欢笑的囡囡爸爸。

  我终将在这片江海中遨游:工作,抚养囡囡,送妈妈体面地离去,最后看囡囡远走高飞

  我以第一人称叙述我离婚的原因,我也只能以自己的视角去观察我的婚姻。因为我就是这场婚姻生活中的当事人,没办法在第三人称视角去剖析问题。所以,说我主观的,说我一面之词的,很抱歉。

  我看了评论,有恨铁不成钢的,有义愤填膺的,有感同身受的,我感谢你们的观点和看法。关于善意的提醒,比如我的个性,我的情商,我处理问题的方式,我的底线,我都看到了。谢谢。

  每一场破裂的关系,都不是一个非此即彼的单向问题,几乎是所有嫁了人的儿媳妇都不是为了去婆家复仇。你们指责我的做法不妥当,我可以接受,但是,请尊重我病逝的父亲,不要以”你爸爸不会同意……”这样的视角评论我和我的生活。也请尊重我作为一个知识女性独立的精神和人格,我没有需要一个白马王子拯救我于水火中,我没有追剧的习惯,我也不会卑躬屈膝地跪求别人赐予我幸福,请不要让我遵从女德等封建糟粕。不一一点名了,看到直接折叠。

  有人喜欢凌霄花,厌恶的人嫌弃她无根骨。有人喜欢玫瑰花,厌恶的人嫌弃她扎手难伺候。各花入各眼,各人有各人的路。纵然是你看不惯我的刚毅果决,我也不会因此变得孱弱娇羞。

  希望有缘阅读到的人,可以从我的失败中学到自己想要学到的东西,过得幸福美好。

  我不能像祥林嫂一样到处哭诉我的鸡毛蒜皮的琐事。就在这里写一下吧。发泄一下。我知道我先生也是看知乎的,如果有机会他能看到,也是夫妇好聚好散吧。

  结婚十年了,我自认为一直很和睦,我们一起看星星,一起去蜜月,一起去上海听音乐会,一起过岁月静好现世安稳的小日子。我自认为很恩爱,我们一起装修,一起(各自)创业,一起有了第二套房,一起去旅游。

  在离婚这一连串的事爆发之前,我很感激公婆对于我父母离异这件事的豁达和接纳,我很感激我先生在我创业期间给我的支持,我也很感谢他对我暴躁脾气的包容。现在想起来,他是在默默忍耐很多事。我先生没有跟我沟通,也没有告诉我应该如何做,他采取了沉默表示抗拒,而我觉得他的沉默就是默认和接纳。这个并不美妙的误会,最终演变成了我们分开的理由:我们缺乏沟通的方式和方法。

  到最后恶语相向的时候,我所有的童年和青春的回忆,都成了攻击我的理由,我所有关于家人的八卦,都成了我“家风不正“的借口。一切都让我心灰意冷,不愿意再与他聊天。

  我一直觉得,我们俩除了夫妻生活不太合拍以外,没什么不好的。我觉得我们是高级知识分子,可以脱离低级趣味,可以让自己过得更具有愉悦感,所以肉体的愉悦没什么大不了的。直到我们分房睡,我都很信任他,很体贴的每2周让阿姨给他换四件套,让他睡得更舒服。我甚至进他的房门,都会很体贴地敲门进入,因为我相信每个人都有自己不愿给配偶看到的小心思。我给他足够的空间隐藏和生活。

  我为了不让他负担房贷车贷,我请我的父亲全款替我买了房和车,甚至是全款买了第二套房,一套四室两厅的大房子。我的父亲和母亲在我成年之后离异,离异时母亲两手空空带着我就走了。父亲之后发了大财,又对我有愧疚,所以他同意了,给了我2套房,2辆车。

  第二套房装修的时候,公公说,他要有浴缸,他需要每天泡澡。一般的房子的浴缸都是设计在主卧的。所以呢??□□?老公旗帜鲜明的跟我讲,让公婆住大房间。我拒绝了,我说我是女主人,这是底线不能动摇。我妈妈劝我说,你喜欢淋浴,你又不泡澡,干嘛那么坚持。我说,这是我的原则,我是女主人。最后,我家的客卫有一个浴缸,公公泡澡用。我家的主卫也有一个浴缸,现在给我女儿玩水用。

  这是一种非常诡异的装修风格。太年轻的我,当时并没有意识到他下意识所在的立场,我只是觉得“遇事说事”,事情处理好了,就好了。很久以后,别人告诉我,你把你的老公推去了公婆那边,而且你还得罪了公婆。我说,是嘛□?婚后8年没怀孕,我做了试管,失败了。除了身体和精神上的痛苦之外,我还受到了我爸爸和他爸爸的压力:要什么事业□!先怀孕!————忍住各种压力,我怀孕了。感谢我的女儿,她一直是我的天使。

  怀孩子的时候,我和婆婆处不来。婆婆对苏州的亲戚们说,她来杭州照顾我。我知道我的脾气不好,所以我几次请老公带话说,我家有阿姨,不需要婆婆照顾我的。婆婆还是不管不顾的来了。我跟老公说,我不喜欢和婆婆住,我还有一套房,能不能请婆婆住在市区?为此,我还特地叫阿姨去了一趟市区,把家里打扫得一尘不染,换了直饮水机的滤芯,调试了空调。婆婆“忍住了”,没跟我住一起。没想到这也成为了最后攻击我的理由。感慨~~~~~在孩子1岁的时候,我带着孩子去市区的房子看,窗户大开,几经风雨,家里脏得一团糟,我结婚时候妈妈买给我的蚕丝被被团着丢在床上,已经不能用了。很可惜。

  怀孕的时候,我孕期反应很大。婆婆让我爸爸司机接她来了我家,问我想吃什么。出于客气,我说想吃番茄炒蛋,因为番茄炒蛋是比较容易的菜,而且怀孕前我也的确不挑嘴。婆婆炒了颜色很美但是口味不甚佳的一碗(会做菜的人都知道,番茄硬硬的,鸡蛋黄黄的,所以很美),还有白水煮花菜和另一个我没有动筷子的菜。我不捧场,我吃了一口,说想吃酱爆猪肝。老公阴沉着脸带我去慧娟面馆吃了酱爆猪肝,吃了油焖笋,吃了酱爆黄鳝,吃完回家的路上,他沉着脸让我回家跟婆婆道歉。为了家庭和睦,我大着肚子走到婆婆床前,跟婆婆道歉,说,今天晚上是我的错,是我口味多变,不是嫌弃她的菜。婆婆哭得泪眼朦胧的说“没关系”。我晚上气得见红了,打了10天黄体酮保胎。为了不看到婆婆,我开始了十几天的早上去娘家,晚上回家的日子。到分娩后,我胎盘娩不出,大出血。医生说我是保了胎的缘故。我说是被婆婆气的,老公说我是自己作出来的事儿。这都是后话了。

  当时,他觉得事情解决了, 然而在我的心里,在婆婆的心里,这个梁子是结下了。1年多以后闹离婚,他跟我讲,是我的不识趣。我要吃番茄炒蛋,婆婆给我做了我要吃的,我不吃,还挑剔。我说我大着肚子啊,我有孕期反应啊!我不希望她来啊!而且婆婆的口味,我不能欣赏啊。他说我妈妈按你的要求做了菜,你这样的态度对我妈妈!你不尊敬老人□□!你人品坏!没有家教!于是,这个结,在我心里始终没解开。当然,我现在也不打算解开了。

  生孩子的过程还算顺利。感谢我的父亲,在生产前给我了一笔钱,让我住了一体化的产房套间———虽然最后是丈夫付了生孩子的所有费用。生了孩子的第二天,我94岁的老外公病危,ICU发了通知书。我妈妈临时离开了一天。那一天,婆婆没有给我吃任何东西,离得远远的,不看我不碰我也不理我,(感谢一体化)最后我自己打铃叫护士喂的我。晚上妈妈回来看,发现她给我准备的银耳汤,红枣汤,小米粥全部馊了。妈妈很心疼我。我跟妈妈说,是我胃口不好,掩饰过去了。

  (小时候我外公带过我) 焦虑外公,焦虑妈妈两边奔波的健康,作为新妈妈我也焦虑我的宝宝,所以我没有下奶,宝宝一直问护士站拿奶喝(感谢一体化)。我生了孩子的第四天,婆婆抱着孩子,坐在我的床边对孩子说,你妈妈真狠心啊,不给你吃奶啊,你妈妈不好啊,不抱你啊。我忍住发飙的劲儿,录音,再发消息给我老公说,你10分钟里处理好。老公飞跑回来,把婆婆带走了。我以为事情就此结束了。没想到,大家心里的疙瘩,又多了一个。

  月子里,我外公病逝了,我妈妈去处理后事,他父母来我家住。我和他父母处不来:

  1. 我觉得我被隔离了。他们三个人喜笑颜开地用苏州话聊天,我听得懂但是我不会说,我也不明白他们为什么说到这个那个的那么有趣。在我家里,我像是一个局外人。可我分明是主人。这种落差感,我很难用言语表达清楚。

  很多男人说这不是什么大不了的事,是你小题大做了,但是如果你被你太太带去她的老家,你言语不通、喜欢不通,身处其中才能感觉到其中的被隔离的滋味。

  当时我只想咆哮说,我的家啊,这是我的家啊,这是我的家啊,我是女主人啊!可是并没有什么用。在男人看来,我是小题大做了。然而在我看来,我就像一个被人抛弃了的女人一样。

  我的亲戚朋友们来看我,婆婆帮他们泡茶,然后站在我们身边看着,时不时插个嘴,客气得让别人没法再呆着。我的姑姑们,哥哥姐姐们,舅舅姨妈们,我的闺蜜们,就这样匆匆的来,送了红包金器,匆匆的走。我既不能在亲戚朋友面前说什么,我也不愿意我婆婆听我们聊天。在男人看来,我妈妈很好客啊,你为什么那么不识抬举啊。可是,我就是很憋屈啊!

  每天晚上,他们仨先吃晚饭,我在卧室喂奶。我跟老公说,你们谁吃好了就来换我。他们都同意了。然后,他们就开始了吃不完的晚餐,一边吃饭,一边聊天。我等啊等啊,等不及了,打电话给我老公,让他来替我。老公电话一响,婆婆立刻站起来说,她吃完了,走进来替我。我半开玩笑的说,妈~你们吃得够快的,下次多吃点儿。

  直到有一次我出了房间发现自己忘了拿手机了,折返回去拿,听到婆婆抱着我的女儿说,哎哟,你妈妈那么馋啊,你妈妈就自己去吃饭啦,你妈妈不要你啦。没事啊,奶奶抱你啊。我推门进去,婆婆一句话噎在喉咙口,不说了。事后我向老公说这件事,他对我说,我妈妈那么善良的人,怎么可能。你不要污蔑她。

  从此以后,哪怕我爸爸重病身故,我打消了请婆婆带孩子的念头。再苦再累,我也要把女儿带在我身边。我是那么爱她,我不能让她有什么机会误解我。

  我希望碗筷放在柜子里,然而都在台板上。我不希望一遍又一遍地用各种水烫碗筷,因为没那么脏。我跟先生说了,他买了一个巨大的消毒柜回家。公公要把消毒柜放在中岛的桌上,我怎么也不同意,最后消毒柜放在电锅的位置。消毒柜是安放好了,所有人都有了疙瘩。

  我希望菜在冰箱里,然而都滚在地上。我希望大家都用我家的饭碗,然而公婆自己带着家里的瓷碗来了,把我的骨瓷碗收好了————当然,我自己用着我妈妈买给我的骨瓷碗,他们仨用的公婆家里的碗。我曾经发了疯一样的威胁我老公,如果你敢用公婆的碗,我就跟你离婚!老公不理解我为什么发飙,但是,处于尊重我的立场上,他用了第三套碗,我跟他一起逛街去买的一套白瓷碗。

  宝宝60天不到,老公重感冒,我让他晚上睡觉去沙发睡一夜。我家是芝华士沙发,不难睡的,所以老公也同意了。婆婆突然发难了,不许我老公睡沙发。婆婆没有直说,她说她年纪大了,离死不远了,睡沙发没事的,儿子不行。婆婆70多岁,在我房门口心啊肝啊肉啊的不停哭。最后还是我妥协了。我听着身边老公的平缓呼吸,抱着孩子流泪到天明。

  我突然觉得自己成了一个孤家寡人,我爸爸和我妈妈都有自己的家庭照顾,不能一直陪伴我。我老公和公婆在我家,其乐融融快快乐乐的生活,他们是一家。我只有怀里那个吃奶的孩子。

  宝宝5个月的时候,我爸爸突然查出来癌症,查出来的时候已经淋巴转移了,双腿肿胀,出现了丹毒。我爸爸怕我带着孩子担心,没告诉我。继母带着爸爸争分夺秒的做各种努力。我一听说这件事,直接崩溃了

  从此,我每天5点半起床,早起开车去看爸爸。白天带孩子。晚上他们三口一起吃饭,我丢下女儿,再去医院看爸爸。

  我女儿8个多月了,我突然发现她还不会爬。我的囡囡一直是很活泼很好动很健康的孩子,抬头翻身都很早。我开始着急了。我发现婆婆每天把囡囡抱在手上,不让她自己在榻榻米上爬。我跟婆婆说,不要多抱,让囡囡多爬爬。婆婆跟我讲,囡囡今天打了疫苗,可能不舒服,多抱抱她。我说好的,不过平时让她多爬爬比较好。

  婆婆突然发飙了,哭了,跟我说,她受够了我的气,她要回苏州。我很惊讶,我没有给她气受啊。我心疼她买菜路远,我开车接送她。我心疼她从二楼搬买菜筐下楼辛苦,我提着下楼。我心疼她辛苦,家里请了早出晚归的保姆阿姨。我到底什么地方得罪她了?

  我决定带着囡囡出去逛逛,婆婆还在哭。出门前我问婆婆,妈~要不要带什么菜回来?婆婆说:带什么带,我受够了!我说,好吧。1个多小时后回家,婆婆还在哭。我说“我回来啦□□!”,没人理我。我说“我带了豆浆,平时太重啦,买了几包,就不用提啦”□!没人理我。我以为公婆不在家,没想到他们在,只是不想理我。

  我请妈妈做了午饭。吃午饭的时候,婆婆坐在妈妈对面,公公坐在我对面。婆婆摔脸摔筷子的,我妈妈劝说,我女儿有什么不对的地方,你跟我讲,我去说她。但是你这样在我面前训斥我女儿、摆婆婆款儿,你是不是也不大合适? 杭州人有一句话,若要好,大作小。大家要和睦,总是双方都要放低姿态的。

  过了一会儿,公公出来了,指着我妈妈说:没有什么“若要好,大作小”这件事的□!你的意思是,如果要家庭和睦,小的就要作大咯??要骑在我们头上咯?我们家是没有这种事的□!长辈就是长辈,小辈就是小辈□!长辈说什么,小辈就听着□!我们家是有中华民族的传统美德的人家!你们家(指着我妈妈的鼻子),就是这样不分尊卑,所以才离了婚□!

  我妈妈被气得说不出话来。我着急了,把孩子交给阿姨抱着,冲上去抱着我妈妈,对我公公说:你们家?哪门子的你们家□?这是我的家!□□!□□!公公说:我儿子的家!干你什么事?

  我说:你儿子□□??钱是谁出的??你真金白银拿出来,我就认是你的家,我一句话不说!这是我爸爸给我买的房,是我的家!□□!你住的我,你吃的我,你用的我家的阿姨。水电煤气宽带电视物业都是我出的钱,哪门子的你的家□□?

  我说:我爸爸癌症晚期躺在医院里化疗,你跟我讲这个!你太欺负人了□!我爸爸邀请你来,那我请你走!这是我的家!!!

  婆婆冲出来:我们走!我们回家!我们就当白生了这个儿子□!送给你了!我们以后自己养老,我们不需要儿子□!(之后第一次协议离婚的时候,老公跟我讲,我不能让爸妈白养我,我不能辜负父母的养育之恩)

  我说:第一,你们三个先吃饭,我每天吃的是剩菜。第二,你自己每天要求我“光盘”,我吃了,你每天夸我。你现在说我吃得多?第三,你跟别人说是来照顾孩子的,孩子在吃奶,我没有让你做一日三餐五点,我跟着你们一起吃饭,你说我吃得多??你是来照顾孩子的还是…………?

  第二天,公婆买了回程的高铁票。我带着女儿送到电梯口,婆婆走在老公背后,眼风如刀,还偷偷啐了我一口,吐在地上。

  我带着女儿坐另一部电梯下楼,在传达室门口等,让女儿挥手跟公婆道别,我说,圆圆,跟奶奶爷爷说再见~~~~保安大叔也很客气,说,哎呦,回家啦,再来啊~~~公婆当着保安的面说,受够了,再也不会来了!我气得没忍住,对着婆婆大吼:你的衣服裤子鞋子都是我买的!你要是真的有骨气,都脱下来!!!婆婆哭了,我老公开着我爸爸的车,送公婆去了高铁站。

  第三天,老公跟我摊牌,要离婚。我说女儿才8个月,你为什么忍心?老公说,我不能辜负父母18年的养育之恩,我不能让父母“没有这个儿子”,更不能“儿子送给你们家”。我始终是张家的儿子。

  我说要离婚,为什么是现在□□?我做试管婴儿之前,你提离婚,我就不用吃这个苦了□□!老公说,你自己选择的,怎么可以怪我□□?你可以不做试管婴儿的。

  我心灰意冷。我老公,你当初为什么娶我?你到底有没有爱过我?他说,他觉得像是我逼婚一样,他就被我牵着走了(事后我们俩共同的朋友问他,逼婚,你是有钱,是有权,还是什么?他不吭声)

  就这样谈了3个小时。女儿期间醒了,我抱着女儿。女儿在我肩头睡了。我心疼女儿才8个月,我也舍不得孩子没有爸爸。我跟老公说,我在哺乳期,你是离不了婚的。

  最终,我看在父亲重病的份儿上,答应我父亲,我什么条件都肯答应,唯一的一条,公婆不能来住。

  公婆人虽然走了,可是他们并没有拿走大部分的东西,他们把自己的四季衣服和四季的被褥堆满了我的客卧的大衣柜,而且拒绝拿走。直到现在我都不能理解他们为什么这么做,但是,我作为一个家庭女主人的权威被这堆untouchable 的东西挑战,这满满当当的一个柜子,时时刻刻提醒着我,我的女主人地位岌岌可危,婆婆才是我的家真正的主人。

  之后吵架很激烈的时候,我曾经想把公婆的东西快递回苏州。老公跟我说,东西在,他在。东西移走,他就走(最后,真的应验在这句话上了)

  我不同意,他第一次离家出走(未遂)。因为我爸爸癌症晚期患者在晚上冲到我家,他几次被我爸爸劝回来了

  之后我爸爸拖着疲惫不堪的残破身躯,给他父母写了信,希望大家能够家和万事兴。爸爸曾经说,如果他还能站起来,他就亲自去一趟苏州,替我好好跟公婆聊聊。可惜爸爸的身体雪崩一样的垮了。

  以下对话,是我之前无意中手滑,保存在微信的“收藏”里的。现在翻起来,真的很讽刺:

  他答:楼层太高(七楼),太嘈杂,尾气很大——(之前我父亲炫富一样地说,那个地方不适宜人类居住,但,那是因为我父亲有雄厚的经济实力,而且当时那是我父亲的房,所以他可以尽情地吐槽嫌弃,不是吗□□?)

  他说:是你跟我父母合不来,又不是我和他们合不来,合不来的离开啊,我为什么要走。

  公婆离开后,我妈妈每天早上从城北坐地铁公交再骑车赶到城南,单程需要1个多小时,我妈妈帮我管囡囡,我去照顾癌症晚期的爸爸。这长长的9个月,老公并没有尽到为人子女的责任,没有陪夜,也从未接送过我父亲办理出入院。我父亲的一个学生,我姑姑的儿子和我一起照料我爸爸的生活。

  那次谈判后,父亲又开始化疗。最后,父亲跟我讲,我和老公一吵架,他就一夜一夜睡不着,对他身体很不好。

  这个时候是9月初。最后,我父亲12月过世了。现在想起来,我很不孝,没有照应好父亲最后的时光,让他担忧,让他心烦,让他挂念。

  我和先生,我们这对夫妻,一直在冷战,在分居,后来甚至做不到在女儿面前粉饰太平。

  9月底中秋节,我不忍老公受到来自我和他父母的夹板气,主动跟他说,能不能我们带着孩子去苏州拜会你的父母?他特别高兴,说,啊,你肯退步就好!问题就解决了啊□!

  9月底,我问他,能不能去苏州给女儿摆周岁酒。我出酒席钱,礼包都给公婆。在大家面前,我敬酒道歉。他说他回去问问婆婆。

  婆婆拒绝了,说,要我给个说法。婆婆带话来说,你们自己去苏州张罗酒席,我们不一定出席的。那时候我父亲癌症晚期已经回不了家了,我要带女儿,没有办法异地张罗酒宴。

  10月初,女儿一周岁生日。我问他,你能不能留在杭州给女儿过生日?他告诉我,他妈妈跟他说,他小姨的女儿结婚,要回去吃喜酒。于是他义无反顾地撇下我和女儿走了。最终,我和妈妈带着女儿过了生日,给女儿简单的抓周。几天后他回来跟我说,婆婆说了,以后去苏州,不要去住他家,让我住酒店。

  ————第四次离婚的分割线号,我父亲最终也没能熬过猖狂的癌细胞,在ICU过世了。过世之前,我要求医生给他止痛,给他昏迷。然后,我一根一根撤除了他身上的管子,亲手送走了自己的爸爸。作为普通人,很难做到在此时保持冷静。我咬紧牙关,坚持住了。时过境迁我才发现,我把嘴里的一块肉咬下来了,把自己的一颗大牙咬裂了

  父亲走后2个小时,公婆提出要来杭州吊唁,要来住我家。继母拒绝了所有外地亲友的来访。我特别感谢继母,帮我挡住了公婆的第一轮要求。

  父亲走后第二天,继母问我要回了她家的门钥匙。我好几次下意识地走到一楼的电梯口,却突然意识到,啊!我爸爸不在了!那个地方,跟我再也没有关系了啊□□!然后就是茫然不知所措的在楼下徘徊,不知何处去。

  父亲走后第四天,我始终睡不着,每天靠喝酒、吃才能有片刻的休息。一闭上眼,就是我亲手撤管子的时刻,我抱着我父亲慢慢从肉色变成灰白色的时刻,我一件一件给他穿衣服的时候。又惊醒,彻夜不能安睡。白天要管女儿,晚上不能睡觉,我的精神状态已经几近疯狂。

  第四天的夜里,我跟他说,希望他能够看在我父亲对他始终不错的份儿上,多体贴我一些,我说今后我没有爸爸了。我说我以后会被人欺负,我说我跟公婆之前有过吵闹,我也很害怕被公婆嫌弃。他暴怒,说我曲解他父母,他连夜离家出走,并再次提出离婚。

  父亲走后第五天,继母召集大家聚餐。他回来了了。吃了饭,默默回家。第三次离婚就这样莫名其妙的结束了。

  我不敢呆在家里,就把囡囡送去我妈家,我自己坐在办公室里。疲劳加上悲伤,情绪失控了,我嚎啕大哭。同事送我去心理健康中心。咨询完毕之后,咨询医生给我丈夫打电话说我的情绪不稳定,希望他可以陪伴我。晚上他照旧7点多到家,跟我说,咨询师都是半吊子的,乱打电话。我发现我很难与他共情,哪怕是怜悯与同情都吝啬给予。看来是真的没有爱情,所以不愿给予吧。

  父亲追悼会,父亲入土,是我和继母关系最融洽的时候,也是我承受了来自姑姑们和各个哥哥姐姐们的各种压力的时候,关于风俗,关于父亲的身后事。各种人打着各种嘴炮,找到各种理由不分昼夜的指责。是一段很难熬的日子。

  2月,过年了。我跟老公说,我们带着孩子去你家过年吧。他说好。我说你跟你父母商量一下吧。第二天他说他父母同意了。我很高兴,准备了礼物,准备了孩子的东西。年三十早上,出发前,他吞吞吐吐的告诉我,他爸爸说,我不能进他家门。我如被冷水泼了一样。心灰意冷的,带着孩子在娘家过了第一个没有父亲的年————他照旧,撇下我和孩子,走了。

  年初二下午,他回了杭州。阴沉着脸。我问他怎么了。他说他家过年期间,婆婆以泪洗面。我说,我才是那个临时被放了鸽子,不许进门的人,你不来安慰我,为什么责怪我?他叱责我说,没有一个儿媳妇会这样和公婆吵架!

  他以为又风平浪静了,其实我是真的想放弃了。我每天晚上,等女儿睡着了,坐在客厅里,一边喝酒,一边流泪,一边跟群友聊天排解寂寞和痛苦。结婚后,我戒了酒。现在,我又开始喝了。

  夫妻感情伤到了麻木。我已经放弃作为妻子和女人的角色存在了,我仅仅是囡囡的妈妈。

  这期间,我每天早上带囡囡去我妈妈家,妈妈和继父一起帮我带囡囡。晚上下了班,带囡囡回家,给囡囡吃饭,陪她一起玩,带她洗澡,哄她睡觉。

  说实话,他并没有缺失作为囡囡爸爸的角色,他会带孩子一起做游戏,他会给女儿讲故事,他会把女儿举得高高的。但是,他也不再是我的丈夫,只是囡囡的爸爸。

  对于这样的生活状态,我从愤怒到忍耐,最后已经认命了。闺蜜劝我,多多少少的夫妻都是这样过日子的,不是吗?起码他没有出轨。等囡囡开始读书了,他如果可以辅导囡囡的学习,也挺好的吧?

  3周前,天气渐渐热起来了,女儿的衣服越来越多,放不下了。主卧的大衣柜满满当当,开门就掉各种东西。走廊里的杂物柜也放上了我们夫妇俩冬季的衣物。

  出于挑衅,也出于一种“破罐破摔”的解脱,我让阿姨把公婆的四季衣物和被褥都收起来,放在榻榻米盖板下面的储物柜里。

  他发飙了,当着女儿的面,把女儿的宜家儿童餐椅踢得飞起来,把厚厚的榻榻米的板子掀得飞起来。女儿趴在我肩头闭着眼大叫:不怕~~~不怕~~~不怕~~~

  他走了,开着我的车,开了一间房,把他自己的东西和他爹妈的东西运走了。当然,我是不是应该感激他把我的车还给我?不过他开着我爸送我的第一辆车,一走了之,杳无音讯了。

  家里满地狼藉~~~~ 阿姨默默帮忙收拾。孩子如惊弓之鸟~~~我抱着孩子一个晚上,不能放下。放下她,她就哭着喊着从梦中惊醒,喊:不怕~不怕~

  第二天,他把剩下的,忘了拿的东西拿走了然后,我就真的成了一个人。喔,不是,我还有19个月的囡囡。

  我不用再战战兢兢的看他阴沉着脸了,我不用再背负着一个和公婆吵了架的”原罪”去讨好他和他的家人了,我不需要再害怕每一个即将到来的小长假了,我真的有了短暂的安宁了现在,我们准备协议离婚

  我唯一担忧的是我的女儿。昨天她看到了别的孩子大叫着爸爸、扑在爸爸怀里、爸爸举高高,然后我女儿轻轻地蹲下,流眼泪了。我努力把她抱得高高的,她也努力不哭了。但是睡前,在黑暗里,她轻轻地叫着爸爸,爸爸,爸爸,然后睡了。

  我很愧疚,我会努力做好一切。当然,我更希望他看在女儿的面子上,善待幼小。

  既然我不能忍受一个苏明哲,那么,就让我自己活成一个苏明玉吧。至少,我还有一个女儿~!

  那是在他到单位找我时,目睹我正在全神贯注地剥下一个腐烂人头上残存的脸皮和头发,他吓得怪叫一声,浑身抖得筛糠,要手扶着墙壁才能站立。

  你一定在影视剧里见过许多女法医。其实那大半是假的,做我们这行的,女人极少,可以用凤毛麟角来形容。

  一个原因是女人大多胆子小,常年近距离接触腐尸、浮尸、碎尸,细致入微地分析刀口、枪伤、硬物打击伤,一件件一层层地剖开和检验人体内脏,对于女人脆弱的神经而言确实过于残忍了些。

  还有一个原因就是法医这行没有休息时间,一天二十四小时准备,有案情随时出发,有时候刑警们恩威并施地或命令或请求尽快拿到检验结果,法医就要加班加点,点灯熬油,弄得自己家里头老公怒孩子怨,根本就无法胜任妻子或母亲的角色。

  做法医之后,很快就学会了不再和人握手,因为我三番两次地发现,有些人和我握手后,会找个借口溜去卫生间,就着肥皂在水龙头下狠命地搓洗他们和她们肮脏的爪子。而我的手每天在消毒药水里泡到起皱,也许是世界上带菌最少的手。不过既然人家有顾忌,我也就不再去惹他们不高兴。

  我的名字挺土的,那是因为我爸太老感,我出生时女孩子们的名字都开始流行叠字了,斗牛下载,像是娇娇、爱爱、美美什么的,我爸却认定淑心这个名字最贤良,最有女人味。

  我爸是公安系统的劳动模范,曾担任松江省公安厅公安研究所的所长,大半辈子赚了一柜子奖章和两袖子清风,临退休还把我这个独生女儿奉献给了公安队伍。

  我今年三十二,结过一次婚,离了。其实我长得还行,身材也还行,脾气性格也不古怪,但是男人们都对我敬而远之。

  我的前老公是在大学里教书的,据他同事说他「学富五车、汗牛充栋」,不过我倒没觉得,我们离婚前有一段时间,我一摸他他就浑身出汗倒是真的。

  那是在他到单位找我时,目睹我正在全神贯注地剥下一个腐烂人头上残存的脸皮和头发,他吓得怪叫一声,浑身抖得筛糠,要手扶着墙壁才能站立。

  从此以后,他就有了心理障碍,对我的手严重过敏,我碰他哪里他就哪里疲软,最后我实在不忍心继续折磨他,就主动提出离婚……

  然后,我恋爱了 ‍♀️ 不知道是不是新冠闹的,在家憋闷的,总之热恋了。男票比我小七岁。。。我都觉得自己是不是心理有问题了,为啥总是姐弟恋。

  应该很快就去办离婚手续了,期间他也回心转意想回来,但是也不坚定,没能打动我,我也没有积极回应,感觉没法再信任了。终于他也同意离婚了。

  这种感觉很奇怪,就是你明明还很爱,但就是没法没力气再继续生活下去了,心中也充满了遗憾,也反思是不是自己做的不够好,但我也尽力了。

  回到美国发生了很多狗血事件,就不一一赘述了,总之现在一个人在努力找工作赚钱,争取尽快把儿子接回来。

  和老公的进展就是,我已经很严肃提了两次离婚,他一直在拖,说还没想好,当然我还会继续催他离婚的。周末意外得知,40岁老三居然有抑郁症,需要每天服药。婆婆得知这一消息后,在把我踢出家门后,想向我抛出橄榄枝,呵呵呵呵呵

  今天通过了准备两个月的职业认证考试,真的太开心了!这个证书对在美国找工作有很大帮助,特别感谢自己父母帮我带孩子,让我有时间天天去图书馆学习。

  和现任相恋结婚生子13个年头,去年发现出轨前,我一直认为彼此是soul mate,虽然也会有争吵,但是从来没有过冷战,分手之类的。我们是大学同学,风雨走过十几年,从一贫如洗,吃一顿50块钱的火锅都能高兴一个礼拜到后来一起努力拼事业。在家人,朋友,同学同事眼中,我们是特别完美的夫妻,对彼此非常信任, 他出去玩到半夜回家我从来不会打电话追问。猴年我们终于有了自己的宝宝,结婚多年没要孩子也是出于希望在两个人都成熟的基础上再要孩子。孩子出生后由于各种原因我们决定回美国生活,他先回去工作,我在国内等待签证以及照顾宝宝。等了一年终于拿到签证了,我们都非常高兴,其实当时我已经有感觉他有问题了,但是我没有挑明,就是在微信里说,你把那边事情处理干净,我希望和孩子过去以后咱们好好生活。其实我能理解异国分开这么久他很寂寞有需求,所以如果是雨露之情我可以原谅,这是我的肺腑之言。他回国接我和孩子,他把事情坦白了,过程没有任何撕逼隐瞒,全部招供,小三是单位同事,俩人在一起同居两个月了。因为我当时有心理准备所以没有被打击致死。他跟我说是真爱。我问他,那我是什么?你原来也说我是真爱。他说和三在一起后才知道什么是真爱。我直接告诉他,只要他断的彻底,回来好好过,我可以原谅并且以后永远不提。我以为自己的大度可以换来好日子,现在想我简直愚蠢至极。在国内的一周我隐瞒所有人这件事,包括父母,每天都装的很开心的样子,实际上没有一天能睡着。入境美国时心情非常复杂,我们等了一年原本打算阖家团聚的,没想到等来这个结果。在美国我没有亲人,朋友,工作,孩子才两岁,内心十分忐忑。到了美国后我迅速带孩子去奶奶家住,另外一个城市,我让他辞了工作回来找我们。之后就开始了最狗血的剧情,他和三分分合合,小三闹绝食,做骨刺,生病,给我发刺激短信,跟他说爱他。哦,对了,小三比他大7岁,快40了。渣男也天天要死要活,酗酒整乱七八糟的。我这个最大的受害人看他们一出又一出的戏,我就特别不明白,寻死觅活的不应该是我吗?我一个人在美国带孩子,做饭做家务,没有一个亲人朋友,孤立无援。婆婆还天天让我改我的毛病,让我对渣男好,给他爱让他回归。为什么他们闹的这么风生水起□?渣男反反复复,一会说断了跟我好,跟我说他失恋了,太痛苦,我说那好我帮你走出痛苦,他说需要我,我凌晨四点坐飞机飞过去安慰他给他做饭,收拾,陪他喝酒,听他说他和小三在一起的事情,他俩有多好。没过几天,渣男又反悔了,说受不了,要离婚去找小三。我对他的爱在我半夜带着宝宝离开在机场睡一宿,在他给我打电话怒吼质疑我是不是联系小三,在我正在准备给他做饭,他提起裤子就走说要去见小三,在他控诉我的毛病缺点,就连我的手比一般小女生大都成为不爱的原因,在他说其实我是他这十多年的将就,和小三生活是他理想中的生活,这些中消磨殆尽了。之后他又多次反复,说回归时我已经没什么反映了,心想我看你坚持几天,不超过两周一定又反悔了。

  在美国三个半月后,我终于考下了驾照,然后我决定带孩子回国。我实在坚持的太累了,整个人瘦了十多斤,靠吃药睡觉,心脏和血压也不稳定,在孩子面前也不能表露坏情绪,压抑的想死。再加上我婆婆给我的压力,她表面说是站在我这边,其实最心疼自己儿子,说他太痛苦了。我别逼他了,让我让步。我不知道我在逼他啥,我就是说辞职回来咱们好好过,这也是过分的要求?

  自己一个人带孩子飞回国了,回父母这休息一下然后再继续战斗,毕竟还有孩子要养的。

  期间看了一些心理学书籍,也找过心理医生,还听了一些课程,挺有帮助的。我反省我们这段关系,应该是生病了所以才让别人有机可乘,我自己也有问题。直到最近,我越来越清晰感觉,其实可能我们就是三观不合的人,只是原来很多问题都在冰山下,没有深究也没有解决。

  从知道出轨到今天已经半年了,通过这个事情我对自己有了一个新的认识,我以为自己遇到这种事会崩溃,歇斯底里等。但其实我从头到尾都还算理智,跟他吵的次数有限,多数是在陈述,讲道理。我不说没人能看出来我遭遇的这些。回国后跟父母在一起更加的没心没肺了,每天盘算回美国后怎么把日子过好,怎么养孩子。也有很痛苦的时候,一般这时我会听点心理学课,要不就运动。喝酒没用,现在变成怎么喝都不醉。经过这一遭,我反而变得更乐观了,一些很小的事情都能让我开心感动。每天看着跳广场舞的大妈们我就觉得生活真好,大家都努力得过的带劲。这世界太美妙了。

  乱七八糟得写了这些,没有什么逻辑。现在还没离婚,因为还没想好。我想结婚时挺冲动的,那离婚一定要自己想明白了再决定。不是离不开他,虽然现在没有工作,但是不知道哪里来的蜜汁自信觉得自己能把孩子在美国养好。

  5.写日记,反思这段感情的问题,自己的问题。反思不是为了挽回或怎样,是让自己成为更好的自己,有所成长

  玩知乎也有四五年了,第一次画分隔线。更新一下吧。这个问题是我16年回答的,整个16年,我过得非常惨不忍睹。我白天和正常人一样工作,晚上夜深人静的时候我就会失眠,一遍一遍的想,为什么,为什么。为什么他会有其他女人?为什么他会冷落我?为什么我会不再被爱了?为什么我的婚姻变成了这个样子?为什么我这么无能为力?为什么曾经彻夜长谈的我们无话可说?为什么曾经的幸福甜蜜都没有了?为什么我对婚姻的经营都失效了□□?为什么我没做错什么却要遭遇这些?为什么这为什么那?我曾多次尝试找他沟通,我想要一个理由,哪怕一个骗人的理由也好,但是没有理由,也没有沟通成功,拒绝沟通也对我形成了恶性循环式的打击。这种冷漠,拒绝沟通让我陷入了深深的绝望。对是绝望。为了摆脱这种绝望,我开始自救,首先要想不失眠,我去夜跑,听很动感的音乐,自己和自己说话,但是我还是没有办法不去想为什么。以前我是一个特别能控制自己的人,但是我会在跑步的时候突然控制不住自己嚎啕痛哭,不能自已。会在深夜突然醒来,斗牛下载,想不起来自己身在何处。感觉自己混混沌沌的过了一年,这一年我不是没想过离婚,不是没提过离婚,提离婚的时候心里那个疼啊,那种不能呼吸的感觉,我这辈子都不想再体会了。但是当时我心里有个执拗,死也得死个明白,我还是想知道原因,想知道为什么会变成这样,我到底做错了什么,我到底哪里不够好。就这样,到了17年,没想到的是,我的思想发生变化,我太难受了,太痛苦了,我想用死亡来解脱(如果有人看,不要在评论里说什么你要想想你的父母什么,想想那些爱你的人那样的话,说了的话我会拉黑的)。就是那种这样的日子过够了,不如死了得了的想法产生了。每次从桥上路过的时候,我有想跳下去的想法。每次在高楼的阳台上的时候,我有纵身一跃的想法,每次睡觉的时候,我都有在心里对自己说,如果能永不睁眼,也应该是一种幸福吧。甚至开始着迷般的查阅各种死法,对死亡的恳切超过对离婚的执着。我甚至想到了什么时间死,能延长我被发现的时间。死亡的念想伴随着各种病痛,孤独,绝望,哭泣,无助和知情人的不理解。记得有一次,我的眼睛出了问题,影响了视线,视力已经到了一只眼无法定位出租车的门把手,没有办法按电梯楼层的程度,眼睛里的角膜像海鲜一样肿出来,我感觉到我的右眼视线内有一座山。那一刻,我有了从医院9楼跳下去的冲动,我在脑中一遍又一遍的幻想着我下落过程中身体的反转,想着我是左脸朝地还是右脸朝地,脑浆成怎么点放射状。我想出去旅游,生病。我想交个知心朋友,被骗。我想接触异性,不敢,害怕。我想改变自己,但是我没能做到更好。17年比16年过得还惨,16年至少还能哭,还能说线年已经哭不出来了,也不想和任何人说话,到现在,我身边的人,都没几个知道我们的事的。不知道这样算不算抑郁。(忽然有事,不能写了,有空再更。)--------------------------------------------------------------------

  到我们分居快两年的时候,也就是18年初,我们签了离婚协议。我不能和他见面,只要一见面我就哭。签完协议之后他开始挽回,给我打电话,发信息,关注我的一些信息。可是不知道为什么,他一来电话我就害怕,好像那个手机是个可怕的东西,不敢挂,也不敢接,我就静音,把手机放到一个我看不到的地方。我害怕看见他的信息 ,他发来的信息删掉,电话记录删掉。只要他不出现,我就和正常人一样;只要他一出现,确切的说他的信息一出现,我的身体就抖如筛糠,需要自己给自己做心理建设,需要转移注意力让自己忙起来,需要很长时间才能恢复。其实若是16年他有挽回的心,也许我也能再走一步,比如说原谅他,毕竟那时我有想维护婚姻,挽回爱情的心气儿,可是我现在心凉了。我不知道我为什么会变成这样,我以前觉得我是一个特别坚强的人,没想到自己这么不堪一击。没有勇气原谅他,重新来过;也没有勇气心如止水的去离婚;也没有能力忘记过去帮助自己走出困境;也没有勇气去相信别人,开始新的生活……所有的这些打击,都在我身体上以各种我以前不曾想到的方式体现出来,比如说我会因为生气,脸部肌肉抖动不受控制,我的月经也出现了问题,我会因为情绪而生病,食欲不振,胃炎频发……18年,我接了一个项目,我带了一个团队,我是负责人,特别忙,每天睡眠都不足6小时,最疯狂的时候连续10天,每天只睡3个小时,我以肉眼可见的速度衰老。我和自己说,我现在是项目关键时刻,我不能让自己的离婚影响了自己的情绪——这看似是一个理性的决定,但其实透露着我无可隐藏的害怕和逃避,还有自己那颗快三年都没有愈合的受伤的心。项目结束了,离婚,就只差一个手续了,忍着自己发抖的手和他联系,约去民政局的时间,他忙,没有时间,说如我等不了,就起诉。等,一晃就到了19年,他忙完了,离了,从去民政局,到办完手续出来,不到三个小时候,一切都结束了。离婚那天我没哭。从16年初,到19年初,历时2年零9个月,我过得生不如死。即便是现在我打字的时候,眼角的泪水也没有断过。以前我以为我是那种发现老公出轨,会第一时间离婚的人,我没想到自己拖了这么久。以前我以为我和爱人分手,我不会选择自杀,可是我在自杀的阴霾中走了好久。以前我以为我很坚强,强大,这世上没有什么我解决不了的事,可是我的脆弱也超乎了我的想象。我以前没谈恋爱的时候我就发誓,我以后结婚了,一定好好经营我的婚姻,可是事实上当他的心不在你身上的时候,任何经营的技巧都只是技巧两个字,没有什么卵用。我现在虽然好些了,但是还不够,我没有办法和任何人诉说我的婚姻,甚至不敢和别人说我离婚了,不想承担那份闲言碎语的压力。我深刻的体会一句话:我读了那么多书,知道那么多道理,还是过不好这一生。其实我知道我以后慢慢会好的,但是我不知道自己什么时候能好。————————————————————————以下是最开始的答案。

  我们是大学同学,从恋爱到结婚用了8年,我们在一起很快乐,8年几乎没吵过架,很多事情双方都秉持着八个字:沟通,理解,信任,包容。我也一直认为婚姻是需要经营的。结婚三年后,我想放弃了。其实放弃的理由很简单,就是我累了,我不想再经营了,我和他在一起不快乐了,我感受不到被爱了,我绝望了。虽然如此,其实我心里知道我依然爱他。正是因为爱他,所以当他拒绝和我沟通的时候我很难过;正是因为爱他,所以当婚姻出现问题的时候努力的去经营,去改善;正是因为爱他,所以当发现他骗我,他隐瞒我,他消失7天不和我联系,他不想解释,他对我撒谎,他……我感觉到我被深深的伤害了;但是我依然选择试着原谅他,毕竟试着给他一次机会,就是试着给自己一次机会,给自己十一年来的感情一次机会。但是,我可以在我的感情世界里卑微,但我不会永远的卑微。我会用尽全力去经营我的婚姻,但是我不会没有底线和原则。我爱他,但是那又怎么样,我有尊严。如果我没有见过光明,我本来可以忍受黑暗的。如果我们俩个在一起没有快乐过,我也许会以为婚姻就是这个样子,也许我会一直隐忍下去的。如果我们彼此没有相爱过,我会以为生活就该是这个样子。我不是那种没事生气就说分手,离婚的人,但是如果我说了,就是真的,没有挽回的余地,这才是真正的放弃。目前正在分居,下一步就是离婚。其实对于我来说,从我决定分居的那一天开始,我的心理就已经离婚了,不然我不会搬出来,我不会放弃的。如果非得把放弃的所有原因都归结到一起的话,我包容不了,也理解不了一个不和我沟通,对我撒谎,失去我的信任,对我冷漠,和别的异性朋友在一起比和我在一起快乐的爱人。我知道所有看我回答的人,也许会想一个问题,还没离婚,不过是分居。其实我的内心设想过一万次假如他怎么样回头,怎么样对我好,他让我们的关系怎样改善,毕竟他特别的了解我,但是我的内心都和我自己说我现在需要决绝,因为我不是没给过机会,我不是没有开诚布公的谈过,我不是不会表达的人,我不是没说过我需要什么,我不是没有努力过,我不是没有原谅过,我不是没有用心过,我不是没有经营过,人心都不是一天冷的,我的心冷了。所以如果你问我是什么想让我离婚,是心冷,是绝望,是累了,是放弃,是一辈子太长不愿意在无爱的婚姻里耗下去的不甘心。

  这个我可以回答,我娶了一个比我大的农村女,原本我想着农村的更加淳朴吃苦吧,结果是发现她想把之前受过的罪全在我身上找到补偿。

  1)刚结婚她说她睡眠轻,让我不要和她一起睡床上。我想着行吧可能不习惯吧,结果一直睡地板睡了3年直到分居。期间因为这吵过,她居然打电话给她妈哭诉,就因为我他妈要睡床上,折腾到凌晨3点,第二天还上班。从此认命了,一直打地铺。

  2)非常自私,我们2人一起无论是走亲戚出去玩还是一起生活所有的开支都是我承担,所以我没什么存款,她有一笔存款,曾经对她提过拿出来凑个首付买房,她的原话 “你怎么打我的钱主意?将来我要做生意”,听到这糊弄小孩的理由我当时线)没给我洗过衣服,基本不做饭买菜什么的,我是家里独子,结婚后什么都学会了,一般都是我下班把她要吃的买好然后回家做饭。中午都是食堂解决。

  4)总是质疑我对自己的规划,我是干it的,总是听到她说她同事谁谁谁的事,有段时间她居然建议我出国(非洲 中东)干几年靠补助赚钱回来买房

  她是一个对自己没什么要求对别人百般要求的人,和她家一样,当初结婚办婚礼全是我家操办的,当时她家那边来人居然不帮忙。末了,给她家买好车票 她居然告诉我她爸不满意,在我家这边没怎么好好玩,我说 我们本意是让你们家来一起办婚礼,你不出钱可以出点力,你不出力还抱怨没玩好。 我真是无力吐槽了

  唯一错上加错,想着有孩子可能她会变,生了一个女儿。其中也是各种奇葩事,有时我就无法理解,为什么她能这么没同理心。

  当时第一次谈恋爱,结婚的要求也是她提的 现在想想现在这局面都是当时自己不过脑子种下的苦果,结婚这事绝对不能勉强,也绝对不要给自己暗示自己要负责,不合适也咬牙将就。

  结婚这些年,没有感受到爱,家庭的温暖,只有唠叨睡地铺以及无尽的家务事。分居后,存款不到1w,当时我月薪8k,不嫖不赌不抽不喝,我工作6年,可以想想结婚以来我被压榨的多惨。罢了罢了再啰嗦下去都成祥林嫂了,毕竟一个巴掌拍不响,我没问题也是不可能的。我现在这样很大原因也都是自己造成的。

  等办完离婚再来更新,希望一切顺顺利利,人生5年就这么荒废了,想想真是惨痛教训

  再补充一点,女人真的少看点韩剧,不要以为男人的付出都是理所当然。最搞笑的是她经常问我 你爱我么?我说爱啊,她会说不够,然后举例一个韩剧男主角如何如何为女主付出。说句实话你要是长成韩剧女主那样子我也可以为你去死啊!关键你是么□?

  期间协商过几次,提出各种无理要求,比如一次性给她50W 孩子跟她,孩子还不跟我姓,我父母都是三线城市的工人,我是家中独子 50W 那不是要把我爸妈房子都卖了?反过来我也愿意啊,孩子跟我,你一次性给我10W就行。

  然后要生活费月2K以上,还要青春损失费。 孩子跟她还跟她姓。我只想说王菲也没这么霸道啊□?人不能把好处全占了吧。

  现在的情况是我数次尝试在QQ 与 电话和她沟通,QQ不回,电话不接。孩子已经和她姓了。我每月汇1200的生活费。虽然感觉憋了一肚子气,朋友说你小孩不跟你姓她鸟都不鸟你 你还汇生活费你是傻逼么?是我爸开导的我,不管她怎样,这生活费是你汇给你孩子。

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